Parmi les étoiles....

Merci les filles de vous être lancer dans le pari.... Mais désolée, vous avez perdu toutes les deux!

 

LA PREMIERE DENT DE MAXENCE EST SORTIE SAMEDI 21 MARS!!!!

 

Et non sans mal pour mon pauvre petit coeur. Cela lui a provoqué le plus gros chagrin que je lui ai connu jusque là. La seconde suit, hier, il avait les joues ecarlates....

 

Ca me fait tout bizarre, encore une étape de passer, mon bébé grandit et devient un homme!!!  Bon ok, j'exagère un petit garçon, mais ça fait le même effet.

 

Tu as raison, Laure, les carottes c'est bon pour le teint (et le caractère ) et mon petit visage pale en a bien besoin.

 

Bisous à tous

 

Kat

Coucou tout le monde....

 

Waouh, c'est génial, il fait trop beau, qu'est-ce que ça fait du bien ce soleil! Je peux enfin ouvrir un peu les fenêtres sans craindre que mon bébé ne fasse une double bronchiolite!!!!

Et je vous raconte pas la poussette.... Elle sort, ça lui fait du bien, et il adore quand ca roule même si les voitures le dérangent.

La preuve, dimanche dernier:

 

 

Sinon, tout va bien, Maxence a commencé à diversifier son alimentation, le bib, ça le tentait moyen.

1ere semaine: on rajoute des céréales dans le bib du soir: il adore, le bib descend à toute vitesse par rapport à d'habitude.

2ème semaine: les carottes. Il adore aussi mais de toute façon, il ouvre la bouche dès qu'il voit la cuillère, peu importe ce qu'il y a dedans. Je ne sais pas si pour les épinards ce sera pareil .

 

Grande inconnue à présent: quand ces fichues premières dents vont elles sortir????? J'ouvre les paris, à votre avis, sachant que ça fait presque 3 mois que les poussées se succèdent et le font souffrir????

 

Kat qui va préparer les carottes

 

 Le 6 janvier dernier, j'avais écrit un beau billet intitulé "3 mois tout rond (ter).... mais Msn ne l'a jamais publié et je ne sais pas où il est passé....

Je n'ai pas eu le courage de le recommencer tout de suite, et le temps passant, nous voilà à 3 mois 1/2!

 

Et oui, mon petit ange a déjà 3 mois 1/2... Que le temps passe vite! Quand je pense à la lenteur à laquelle il passait avant l'arrivée de maxence.

 

Mon petit coeur pousse bien: à la dernière pesée, nous avions un beau garçon de 6, 450 kg pour 62 cm. En plus, il est costaud mon bonhomme, je range au fur et à mesure les vêtements taille 3 mois, il est trop serré dedans, en particulier des épaules....

 

Ses progrès sont hallucinants (enfin pour moi  car j'imagine que tous les enfants de son âge font les mêmes): il attrape les objets avec précision, se tape des mégas conversations (même au téléphone avec sa maminou), fait de grandes nuits de presque 12h, a de plus en plus envie de s'asseoir et le fait savoir, et surtout, il distribue ses sourires à la pelle, et même quelques éclats de rire il y a peu. C'est trop craquant!!

 

Voilà les dernières nouvelles: quant à moi, bien, il va falloir que je reprenne le chemin du travail. Et après 9 mois d'absence, ça me fait un peu flipper. Et je crains que mon petit Loulou ne me manque de trop. Vous penserez fort à moi lundi matin, j'en aurai besoin.

 

Voilà, pour une photo récente de mon bébé d'amour, j'en ai mis une dans les photos de mon blog. Je vais tacher d'en mettre une autre.

 

Kat qui redoute le prochain lundi

 

 

Comme le temps passe... Mon petit coeur a 4 semaines, 1 mois dans 2 jours, c'est fou.... Quand je pense que j'ai trouvé le temps si long avant son arrivée, là je ne vois pas les journées passer.

 

Comme vous l'imaginez, mon emploi du temps est calqué sur celui de mon amour, ou plutôt sur celui de l'estomac de mon bébé qui réclame à manger régulièrement... Un homme ça se bâtit avec des câlins, mais surtout des biberons!!!

 

C'est un moment que j'adore partager avec mon fils. Pas tant l'ingurgitation, qui prend plus ou moins de temps selon le moment de la journée, mais le rituel du rôt qui suit.

Mon petit bonhomme va chercher ses rôts très loin, et il fait appel à tout un tas de mimiques et de rictus qui sont super craquants: il lève les yeux au ciel, il fait la moue, il fait un grand sourire, il baille, il lève les bras en signes de victoire, et ce plusieurs de fois de suite, le rôt étant parfois récalcitrant. Quand parfois, il est obligé d'abandonner, il se met à parler (à sa manière) à sa maman, histoire que je le change de position. En 1 mois, ce rituel a bien évolué mais la base reste la même, disons qu'il le fait plus consciemment. Et moi, je fonds littéralement devant mon petit bouchon... Et il l'a bien compris je crois!!!!

 

Allez, je ne resiste pas, je vous mets une photo de mon coeur après le biberon...

 

 

Kat qui fond d'amour

 

Mais il remplit une place si grande, c'est hallucinant... Tout notre quotidien est à présent tourné vers Maxence. Mais c'est un tel bonheur, une telle plénitude (et ce malgré la fatigue qui est tout aussi grande), une dimension dont je ne soupçonnais même pas l'immensité.

 

Le retour à la maison et la mise en place d'une organisation furent loin d'être faciles mais au bout d'une semaine, les choses se mettent doucement en place...

 

Mon petit coeur profite bien, même si je n'ai pas de balance pour m'en assurer. Mais il y a des signes qui ne trompent pas: ses joues à bisous s'arrondissent et parfois un petit double menton vient se former. C'est trop craquant.

 

Ce qui est craquant aussi, c'est de le voir commencer à découvrir son environnement. Bon, à 15 jours, c'est sur, ce n'est que de l'éveil et encore, mais il pose des regards plus qu'intéressés sur les objets qui l'entourent. C'est génial de le voir au jour le jour.

 

Voilà pour les nouvelles.

je ne mets pas de photos car je crains l'utilisation qu'internet peut véhiculer, mais elles sont disponibles par mail à qui veut...

 

Kat et son fruit de l'automne

 

Alleluia! Il est né le divin enfant!

MAXENCE est arrivé le 06 octobre 2008 à 21h10.

3kg270 et 49 cm de perfection, en toute objectivité.

 

La preuve:

 

 

Kat en plein biberonnage, etc....

 

Quand on a tout loisir de réfléchir, c'est-à-dire quand on est obligé d'en faire le moins possible en attendant que son P'tit Mousse grandisse, on se pose beaucoup de questions, on prend du recul, on réfléchit à la personne qu'on est est, en quoi on peut influencer le comportement des autres, etc....

 

Et aussi, on réfléchit au bien de la planète. C'est vrai, j'ai le temps, autant le mettre à profit pour le bien de tous. Car le constat est plus qu'amer (ça aussi c'est une question de temps, avant je n'avais pas le temps de regarder toutes les actualités, les reportages, etc), la morosité est là, et les médias se font un malin plaisir de nous le rappeler à longueur de journée, histoire de bien enfoncer le clou et de nous culpabiliser un peu plus.

 

Et quand l'actualité rattrape les préoccupations qui sont les miennes aujourd'hui, on se pose d'autant plus de questions. Il y a quelques jours, le Comité pour le développement Durable en Santé a publié un communiqué concernant l'utilisation de composants à risque cancérigène dans les cosmétiques pour bébé. En effet, ces composantsn autorisés par l'AFSSAPS seraient à l'origine de 1% des cancers, car les organismes de nos petits sont plus fragiles.

 

Comme toute future maman responsable, j'ai pris cette information très au sérieux et me suis mise à étudier de plus près la composition de la trousse de toilette de mon petit (et la mienne par la même occasion), et bien entendu j'avais tout faux, puisque j'ai retrouvé tous les composants à risque.

Donc aujourd'hui, armée de mon baton de pélerin et de mes meilleures lunettes, j'ai fait le tour de toutes les pharmacies et parapharmacies de mon secteur. Ben, c'est pas glorieux.

J'ai le choix entre laver mon bébé avec des produits à risque ou à l'eau. les seuls produits dans lesquels les substances incriminées ne se trouvent pas ne sont pas vendus chez moi. Il s'agit notamment de produits bio. Ben, il faut croire qu'en seine et marne, le bio n'est pas vendeur, y'en n'a pas dans les magasins.

Et là, j'ai vraiment halluciné.... Et j'ai compris toutes ces personnes qui fariquaient eux mêmes leurs cosmétiques (entre autres).

 

C'est comme l'histoire du bisphénol dans les biberons en polycarbonate, c'est le même bordel. Pour trouver un biberon en verre, ben, faut faire quelques kilomètres.

 

Bref, au delà du monde qui est loin de tourner rond (car les cosmétiques, c'est pas nouveau, mais on se réveille de temps en temps pour en parler), je  trouve qu'en plus on ne prend pas vraiment soin de nos futures générations. C'est clair que tout au long de sa vie, mon fils va être exposer à de nombreux risques, mais est-ce une raison pour en rajouter d'autres??? Un de plus un ^de moins, qu'est ce que ça change???

 

Dans ce contexte, je reste très perplexe face à une autre statistique, qui dit que chaque année, l'espérance de vie en France, s'allonge d'un trimestre. Comme quoi, l'être humain est résistant.

 

Sur ce, je retourne réfléchir....

 

Kat qui prépare l'arrivée de son P'tit Mousse

 

Je fais mon billet aujourd'hui car je pense que demain je n'aurai pas le temps...

Voilà, je l'ai enfin atteint cette limite, demain je commence le 9ème mois, le dernier, celui qui va voir ma vie se bouleverser.

 

Je suis ultra impatiente et en même temps ça me fait tout bizarre de me dire que dans moins de 30 jours, je ne serai plus jamais la même: je serai une MAMAN!

 

Je l'attends depuis si longtemps ce petit.... Et ces 8 mois derniers mois m'ont semblé si longs qu'arriver au bout du voyage est presque irréel. Non, vraiment, je suis dans un drole d'état d'esprit.

 

Coté nouvelles: demain, je vois l'anesthésiste, ma tension est fébrile, mes plaquettes sont basses mais je ne sais pas trop ce que cela implique. Bref, j'en saurais surement plus lors mon rendez-vous. Sinon, tout a l'air d'aller bien du coté du p'tit Mousse sauf qu'il se sent à l'étroit, il a de plus en plus de mal à bouger, le pauvre! Enfin, on est deux moi aussi! Sortir du lit est terrible, marcher parfois c'est pénible, d'autant que depuis une bonne semaine, je sens bien que mon bassin travaille dur, et qu'il se prépare au grand jour, autre indice de fin de grossesse.

 

Bref, c'est malgré tout, une Kat plus impatiente que jamais qui vous écrit. D'autant qu'à présent, tout est prêt pour accueillir notre bébé (sauf le tour de lit que je n'ai pas reçu, ça fait juste deux mois que je l'ai commandé!!!!) J'ai hâte de le comtempler dans son transat ou dans son petit lit... J'ai même hâte d'être réveiller la nuit (oui, je sais je ne dirai pas ça tout le temps, mais au moins, là, j'aurai une raison à mes insomnies) (par contre, Fabrice, lui n'a pas hate  pour ça).

 

Voilà, en quelques mots, mon petit coeur, je t'attends plus que jamais!

 

Kat J-31

 

 

Ben, figurez-vous que c'est mon âge, depuis hier! quel coup de vieux!!! En fait, je l'ai eu il y a quelques jours quand j'ai réalisé que je basculais du mauvais coté de la trentaine. Poufffff..... Enfin, je m'en suis remise, que faire de plus contre le temps qui passe? Et puis, de toute façon, dans ma tête, j'ai 30 ans. J'ai bloqué la dessus, et je ne me sens pas un autre âge. Et comme en plus, je les parais , pourquoi je me priverais????? En tout cas, merci encore à tous ceux qui m'ont envoyé de belles pensées.

 

C'est l'âge de mon p'tit Mousse in utéro. C'est long, toujours autant, mais au moins, ça avance. Reste plus que deux mois, ou moins peut-être, qui sait (enfin, ça dépendra de mon état de santé). Je ne sais pas encore, mais d'ici quelques jours, j'aurai des éléments de réponse. j'ai de rencontrer mon petit bonhomme d'amour, et de pouvoir lui faire pleins de câlins, ne serait-ce que pour me consoler de toutes les misères que je dois subir: ce matin, j'ai passé 3h30 dans un laboratoire d'analyse, à me faire piquer toutes les 1/2h après avoir avaler 100g de glucose (et du pur, je vous garantis), tout ça en faisant 2 malaises (excusez du peu).... Espérons au moins que les résultats seront corrects, sinon, en plus du reste, je serai au régime jusqu'au bout.

 

C'est le temps qui me sépare de la prochaine rencontre avec mon fils par écran interposé. C'est excellent, si petit, et je fais déjà de la webcam avec lui!!! J'ai hâte, ne serait-ce que pour savoir s'il va bien (et il semble aller bien, vu les bosses qu'il fait à mon ventre), s'il a la bonne taille pour son âge, s'il a la tête en bas (ce dont je doute), et en même temps, j'appréhende un peu, je crains toujours la mauvaise nouvelle, c'est plus fort que moi.

 

Voilà, un petit billet sur le temps qui passe tout simplement.

 

 

Et oui, dans 3 mois tout rond (89 jours pour être exacte), mon p'tit Mousse (qui n'a toujours pas de prénom le pauvre) sera là....

 

Et ça me parait encore bien long!!!!

 

Alors les nouvelles du front:

- un ventre pas très imposant mais qui grandit ces derniers jours

- 1.5 kg de plus sur la balance (yes!)

- des coups de pieds à gogo de mon locataire

- je crois même qu'il s'est déjà retourné une fois (la tête en bas)

- beaucoup d'angoisses mais ça va mieux en ce moment

- prochain rendez-vous avec notre bébé: le 23 août

- envie de faire pipi environ 50 fois par jour

- P'tit Mousse est habillé jusqu'à ces 1 an environ, a 3 doudous, une belle poussette mais n'a pas de lit, ni de biberon, ni de transat, ni de couches lavables, ni de baignoire, ni..... bref, y'a encore du boulot.... Y'a des jours, j'ai envie de tout acheté d'un coup, et d'autres où je me dis que j'ai encore bien le temps. 3 mois, c'est long... 

- environ 15h de télé par jour (mon pauvre bébé va avoir une maman dont le cerveau aura diminué de moitié après ce rythme là)

 

Voili voilou, bref, aujourd'hui, tout va bien, j'attends et je compte les jours

 

 

 

Figurez-vous que depuis quelques semaines, d'autres colocataires se sont installés chez moi!!! Oui, oui, oui, et pour couver en plus!

C'est la maison qui veut ça! Sur la porte d'entrée, je vais marquer: ici, on couve! (tiens, c'est une idée ça ;op)

 

Enfin selon mon ornithologue préférée, il parait que lorsque Monsieur et Madame Hirondelle choississent votre fenêtre pour y élire domicile, ça porte bonheur. Et moi, le bonheur, je suis accro, alors je prends. Sans compter que c'est génial de les observer, et de les écouter chanter au petit matin....

 

Je vous joins quelques photos de la construction du nid. Théoriquement la naissance ne devrait plus tarder,  et c'est bientôt que je devrais entendre piailler de faim de petites hirondelles....

 

 

Kat qui reçoit des coups de pieds de plus en plus forts à l'intérieur (Monsieur agrandit son nid car il grandit) 

 

 

Voici la photo tant attendue de mon chérubin.

C'est une photo 3D, qui révèle des détails... comme le fait qu'à 20 semaines, mon fils n'a que le peau et les os!!!! Pauvre enfant, rassurez-vous, je le nourris, mais il n'a pas encore commencé à engraisser... Ca va venir très bientôt!

 

 

Grande nouvelle mes chers lecteurs:

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans l'annonce que je vous faisais il y a quelques temps, je vous présentais le frut de notre amour... Et bien finalement, mon expression n'est pas si mal choisi.

 

En effet, je souris chaque fois que je le vois, mais voici ce qu'on peut lire dans n'importe quel livre de suivi de grossesse:

 

- à 6 semaines de grossesse, mon utérus avait la taille d'une mandarine

- à 8 SG, mon utérus avait la taille d'une orange

- à 13 SG, il avait la taille d'un pamplemousse

- à 16 SG, il avait la taille d'une noix de coco...

 

En tout cas, je trouve que les rédacteurs de ces guides manquent d'imagination: où sont passés les melons, les mangues, les citrons, les kumquats?????

 

Et à votre avis, à 17 SG presque, il ressemble à quel fruit mon p'tit Pimousse (sans faire de pub, je rappelle que le dit P'tit Pimousse est un bonbon aux FRUITS)???

Et à terme??? On peut tout imaginer, la pastèque, la citrouille, euh.... y'a encore plus gros comme fruits??????

 

Kat qui est consignée à la maison avec ordre de se reposer

 

 

Enfin, je les laisse derrière moi ces fichus 3 premiers mois fatidiques!

Finalement, le miracle pourrait bien se produire (mais je me garde bien de parler trop vite) car après une énième frayeur (la tension artérielle qui fait des bonds ), je viens de passer une semaine toute entière où la seule fatigue est venue troublée mon quotidien. Rien de plus normal en somme.

 

Je respire un peu, je voudrais tant passer les 6 prochains mois sans émotions négatives et en toute sérénité.... Et préparer l'arrivée de notre petit tranquillement...

 

En attendant, je scrute mon ventre pour le voir s'arrondir et je guette les premiers mouvements que je ne devrais plus tarder à sentir (quelques semaines tout au plus), même si je crois déjà l'avoir senti à quelques reprises, je ne suis pas sûre tellement c'était furtif et petit. Normal, ses jambes ne doivent pas faire plus de 3/4 cm... Pas encore la force d'un footballeur  mon petit.

 

J'ai hâte de le revoir à nouveau: encore quelques semaines. Finalement, je compte tout le temps dans cette histoire.

 

A très bientôt pour d'autres nouvelles (de mon ventre principalement, faut vous habituer  )

 

 

Ben voilà, j'ai envie de m'exprimer.

Envie de parler de mes envies,

Envie de parler de mes peurs,

Envies de parler de mes manques,

Envie de parler de mes joies

Envie de parler de la vie.

 

Mais bon, je ne voudrais pas trop vous saouler non plus, je ne parle que de mon ventre, je ne vis que pour mon ventre, je ne vois que pour lui, et si jamais je m'octroie une pause et pense à un autre plaisir, je culpabilise. C'est hallucinant quand même. Le pire, c'est que je m'en rends compte. le pire, c'est que ça ne me fait pas toujours plaisir, le pire, c'est que je n'arrive pas à faire autrement. S'il arrivait quoique ce soit à ce petit ange dans mon ventre, je culpabiliserais 1000 fois plus. Alors je compose.

 

Sincèrement, dans mon fantasme de femme nullipare,  je voyais la grossesse comme un état d'euphorie, de plénitude, de sérénité. Je me disais que dopée par les hormones de grossesse, j'avalerais le monde, si fière de cette vie que je construisais en moi.

 

Ben, sincèrement, dans la réalité vraie, c'est pas ça du tout. Bien sûr, il y a le bonheur, la fierté d'accomplir cet acte magnifique qui est de donner la vie. Mais pour le reste, faudra repasser. Car la plupart du temps, ces sentiments sont masqués par l'envie de vomir, la fatigue irrépressible qui vous saisit à tout moment de la journée, le manque d'énergie qui vous cloue sur le canapé devant les inepties de la télévision (suis très calée sur les programmes de l'après midi, et sincèrement, y'aurais ps Hercule Poirot sur TMC, j'aurais été doublement affligée). Bref, aussi beau que soit le fait de donner la vie, je vous promets que cela n'a rien d'attrayant durant les premiers mois. Et je ne vous parle pas de la multitude des autres petits maux qui bout à bout vous donne envie d'être déjà arriver au bout. Oui, mais voilà, il reste encore 6 mois.

 

Alors toutes les mamans me l'ont certifié, entre le 4ème et le 7ème, on retrouve la vie. Je ne demande qu'à les croire, même si à présent j'ai encore quelques doutes.

Pour tout vous dire, je suis tellement à plat que je n'ai même plus envie d'aller dans les magasins, alors qu'il y a 3 mois à peine, c'était mon sport favori. ET maintenant, j'ai super envie de m'acherter une nouvelle paire de chaussures et je n'ai pas le courage de me trainer dans un magasin. Vous voyez, c'est diablement symptomatique.

 

Bon, je vous rassure, je suis heureuse de ce qu'il nous arrive, mais c'est clair que je n'étais pas préparée à cela. Et encore, je suis une chanceuse dans l'histoire, car en 3 mois, je n'ai pas mis une seule fois la tête dans les toilettes pour y déverser le contenu de mon estomac, et rien que ça, ça mérite un grand merci au créateur.

 

Voilà, j'arrête là ma complainte. J'avais juste besoin de m'épancher. Et pour finir sur une note gaie et optimiste, je dois dire que je n'étais pas non plus préparée à ça, mais figurez-vous que ça fait très bizarre de sentir heureuse de voir son ventre grossir, s'arrondir. C'est vrai, d'habitude, on a plutôt envie d'un petit vetre plat à l'approche de l'été. Et bien non, moi, j'exhiberai fièrement un joli ventre tout rond tout l'été!!! Et j'adore.

 

A tout bientôt,

 

Kat qui ne sait plus sur quel pied danser, mais qui voudrait le faire sur son canapé...

 

 

Et oui, le jour tant attendu est arrivé... Finalement, ça passe assez vite 3 semaines et demi. Mais en fait, j'ai un peu triché.... Mais sans le vouloir, les choses se sont faites un peu malgré moi.

 

Aujourd'hui, était la première rencontre officielle... Mais il y en avait eu deux auparavant. Et en fait, il faut bien ça pour se rendre compte de la réalité.

 

Alors voilà, je vous le dis, je vous l'annonce à tous:

 

 

 

 

6 cm de la tête au coccyx, battements du coeur à 153 (impressionnant d'entendre son coeur battre), Mini nous se porte à merveille et répond à tous les critères de développement d'un foetus de 11 semaines...

 

Et comment vous dire.... On est heureux   même si on a beaucoup de mal à réaliser... Mais comme la nature est bien faite, nous avons encore un peu plus de 6 mois pour nous imprégner de notre prochaine grande mission 

 

 

Kat future petite maman

 

PS: merci aux impatientes pour leur "patience" , j'espère que la photo leur plaira.... car cela reste une échographie

 

C'est quoi 3 semaines 1/2?

Au regard d'une vie c'est rien.

Au regard d'un mandat de maire de 6 ans, c'est pas grand chose non plus.

Quand on est en grande vacances, on a à peine le temps de les voir passer.

C'est à peine le temps de se reposer, décompresser et profiter de la vie.

 

3 semaines 1/2, c'est court, mais c'est long aussi.

Quand l'inconnu est au bout, l'incertitude gagne très vite du terrain. Parfois même l'angoisse.

Et pourtant, ça ne fait pas passer le temps plus vite, au contraire, ça le rallonge.

24 jours au total qui me semblent si loins.

 

3 semaines 1/2, c'est le temps qu'il me reste à attendre avant notre première rencontre.

 

Depuis quelques temps, dans le cadre professionnel, je suis une formation qui s'intitule pompeusement "L'homme dans son métier de manager". Un titre derrière lequel on peut mettre beaucoup de choses.

 

Dans notre cas particulier, notre formatrice s'attache à nous montrer dans quelle mesure les êtres que nous sommes au plus profond de nous, induit directement nos modes de communication aux autres et par voie de conséquence à nos équipes.

Ca, c'est le cadre.

 

Lors de la première session (le cycle en comporte plusieurs), j'ai entendu qu'il était sain d'exprimer ses émotions. Ah bon? Même dans le boulot? Ben oui, dans le boulot! Où est le mal d'exprimer qu'on est joyeux parce que les projets avancent? Pourquoi n pas dire à son collègue que sa petite phrase agressive quand il a déboulé dans mon bureau m'a blessé? Ouais, pas très convaincue kat mais le message était entendu.

 

Depuis, j'exprime donc. Et je dois dire qu'elle avait raison notre formatrice, ça fait du bien de dire les choses. mais le deuxième effet Kiss cool, c'est que je n'ai jamais autant entendu les autres parler de leurs émotions . En fait, je crois que libérer les miennes, a eu également un effet libérateur sur mes oreilles, je les ai écouté différemment. Jusqu'à mon employeur. C'est vrai que période oblige il n'a pas le droit de dire grand chose publiquement, il ne ui reste plus que cesujet là. mais ça fait très bizarre d'entendre ce grand bonhomme costaud qui doit avoir l'âge de mon père entendre dire qu'il est triste, qu'il est gai, qu'il ressent des trucs.... Ooooohhhh!!!!

J'ai rencontré l'homme derrière l'employeur, ça fait voir les choses sous un angle différent.

 

Pour ma part, j'ai également osé exprimer mes élans quand j'en ai éprouvé le besoin. J'ai un peu peur des conséquences de tout ça, à long terme, car exprimer ses émotions, c'est aussi enlevé son armure de soldat, montrer celle qu'on ai vraiment et se rendre vulnérable et faut pas oublier qu'on est dans le mon de du travail!!! et là tous les coups sont envisageables hélas.

 

Malgré tout, la leçon de tout ça, c'est que quand même, s'exprimer ça fait du bien!

 

Ben sinon, pour les nouvelles, tout baigne, mais j'ai trop de boulot!!!!!

 

 

Quand je regarde autour de moi, quand j'écoute mes amies, mes collègues, les anecdotes de chacun, quand je me promène sur les forums spécialisés, je réalise combien concevoir un enfant peut être source de souffrance, physique et psychologique.

 

J'ai la sensation qu'aujourd'hui, fabriquer un bébé, est un acte loin d'être anodin, et dans sa décision, et dans la réalisation. Je ne sais pas pourquoi. Depuis la nuit des temps, notre espèce se reproduit. C'est naturel, on est conçu pour, programmé pour. Alors pourquoi aujourd'hui, c'est si difficile de fabriquer des mini nous?????

 

Pourquoi il faut attendre des mois, parfois plusieurs dizaines, pour que la vie grandissent en nous?  Pourquoi il faut avoir recours à une aide médicalisée pour avoir le bonheur de contempler son enfant dormir? Pourquoi tant de larmes, de déceptions chaque fois que l'on constate la non conception?

 

C'est un sujet dont on parle peu. Sincèrement, c'est quand je m'ouvre sur mon désir d'enfant, que je me rends compte que chacune, (et même chacun) d'entre nous fait face aux mêmes difficultés, aux mêmes déceptions, aux mêmes souffrances. Rare est dans mon entourage, celle qui au premier essai a brandi fièrement son invention technologique (sur laquelle elle peut faire pipi dessus, c'est la pub qui le dit!!!) barré d'une jolie barre ou d'un plus.

 

Alors pourquoi? Je repose la question. Est-ce que la nature pense que nous ne sommes pas suffisamment prêtes à accueillir notre nouvelle progéniture qu'elle nous envoie une épreuve supplémentaire? Parce que ça, aussi, c'est une chose que j'ai découverte en écoutant les autres et dont je ne me doutais pas. Porter la vie est loin d'être une sinécure, et comporte bien des désagréments. Mais les femmes oublient, elles ne se plaignent pas car elles réalisent la chance qu'elles ont. Mouais!!! Non pas que je ne sois pas convaincues, mais c'est un peu facile!!!

 

Bref, voilà un sujet qui aujourd'hui est très présent dans ma tête, et dans ma vie, et malgré tout ce que ça peut impliquer de dur, de douloureux, de déceptions, je vais attendre bien patiemment que Dame Nature me fasse ce cadeau tant attendu, et faire en sorte que les conditions optimums soient réunies. Et malheureusement, je ne peux pas faire grand chose que attendre. Le temps étant ce qu'il est, je ne peux pas jouer avec lui...... Il y a des paramètres incompressibles dans cette histoire.

 

Patience est donc le maitre mot. Mais difficulté de plus, cela me rend triste.

 

 

Bonjour à tous,

 

A nouveau cette envie qui revient: envie d'écrire de m'adresser au monde entier, mais pas trop d'idée sur le sujet.

 

Ca se dit de dire à tout le monde: je suis là, je vais bien. Vous serez sans doute content pour moi mais ça ne va pas vous captiver plus de 2 secondes...

 

Bah, sinon, je suis dans une phase d'attente, j'attends pleins de trucs, que les vacances arrivent, que le Père Noël passe, qu'il m'apporte TOUS les cadeaux que j'ai commandé parce que j'ai été très sage cette année ,  que l'année se termine, que l'autre commence, que l'été arrive , le printemps avant....

Bref, j'attends. C'est vrai, ma vie est belle, elle est bercée par l'amour , par les activités multiples et variées que j'aime . Franchement, hormis le boulot (et encore, pas tous les jours), ma vie n'a pas beaucoup de contraintes, c'est un vrai luxe quand même. Mais cela ne m'empêche pas d'attendre, l'étincelle , le petit espoir qui manque pour pimenter ce joli quotidien, le moteur qui fera que la machine passera tout à coup en cinquième....

 

En fait, je n'ai pas trop besoin d'être lu, mais juste d'écrire, écrire ce mal-être qui me ronge un peu alors que j'ai presque tout ce que je désire dans ma vie. Et je crois que tout réside dans le "presque". Ma vie et belle, ma vie est douce, ma vie est jolie, ma vie est pleine de plaisirs, alors pourquoi je n'arrive pas à profiter de ce que la vie m'offre et suis-je en attente de ce que je n'ai pas??????

 

Bah, c'est pas simple la vie!!!!!

 

 

Je ne sais pas pourquoi, j'éprouve un sentiment bizarre en ce moment. Allez savoir, c'est peut-être le virus de la crève qui me monte au cerveau, car aucune autre raison plausible n'est en mesure d'expliquer cela.

 

J'ai un rêve qui me tient plus qu'à coeur. Et j'ai le sentiment que ce rêve n'est pas pour moi, que jamais je n'y accèderais, comme s'il était trop haut pour moi. Il est présent en moi depuis tellement longtemps, et il a été inaccessible pendant une si longue période, que maintenant que tout est possible, j'ai le sentiment que c'est trop tard, que ce rêve n'est plus pour moi, que je n'arriverais jamais à le réaliser. Comme si une part de moi de moi avait déjà renoncé.

 

C'est très bizarre et déstabilisant comme sentiment. c'est peut-être la seule façon qu'à trouver son inconscient pour me protéger d'une déception et d'une souffrance que je n'imagine pas.... je ne sais pas, je suis un peu perdue par rapport à ça.

 

Bon sinon, rassurez-vous la crève ne m'achèvera pas... même si elle m'a bien crevé!!!!

 

 

Enfin, je sais tout....

 

Enfin, j'ai les noms...

 

Enfin, je sais qui va vivre et qui va mourir...

 

Enfin, je connais les secrets, le pourquoi des zones d'ombre....

 

Enfin, je sais que j'avais raison au sujet de Severus Rogue.

 

Des mois que je piaffais d'impatience, que j'avais envie de savoir ce qu'il se passerait après ce terrible et passionnant Tome 6. on sentait la fin proche, il posait tellement de question, c'était terrible de ne pas connaitre les réponses.

 

Alors quand ce 26 octobre, le Tome 7 d'Harry Potter est enfin paru (en français), je l'ai attrapé. Une semaine, il m'a fallu mais bon, malgré tout, il y avait des choses plus importantes dans ma vie que Harry potter  comme le travail par exemple.... Et enfin, ce jour férié est arrivé et j'ai pu me livrer toute entière à ma lecture....

 

Je suis contente, et pas triste du tout... La fin est excellente, rien à changer. pas de pirouette, pas de tergiversations, l'auteur est restée fidèle à son héros jusqu'au bout. Et c'était un vrai bonheur.....

 

Merci JK Rowlings.